一直到现在,我坐在电🝘🋚脑前,漫无目的地敲击着键盘,还是毫无头绪。

    试图回忆这🋑😥两年多发生的一切,关於,我喜🕖🉩🊀欢他🜦的所有。

    反而不知道从哪里写起好了。

    发生太多太多事,现在想起来,这段时间其实不算特别长,八百多个🃎🖭🕺日子,换算成天数看起来更短了,而我用这八百多天去喜欢一个男孩。

    我和他都变得不一样,说实话。

    我很庆幸自己没有因为他站在原地,结局是必然的,🌠🀜♍当我不断以他为目标🅐🅭前进,终究会走散的,我的前🜈方,只剩下我一个人的尽头。

    我依旧知道他在哪里🍿,却不可能🜿🇼🝼再走过去了。

    道理我都明白🂺📲,有些人是🊀🍍不能Ai第二🄒☤次的,当你知道有些地方已经腐烂,腐烂得无法再复苏,你绝不会让那个地方再经历一次暴雨。

    有时候人就是这样,又A🊀🍍i得Si去活来、又怕痛得椎心刺骨。

    我承认自己很懦弱,可能这就是罪魁祸首,从我第一🌠🀜♍次😰,决定收回往前迈的🋅🖹🗦步伐开始,我们就注定会这样了。

    也不一定,可能从我转头望向他🜿🇼🝼的第一眼开始,就在走向错误👲。

    但我并不想将这一切称之为错误,我深Ai的男孩,他没有什麽过错,那个跟在他身後的nV孩也🁣没有,只是时间错了、故事错了,仅此而已。

    其实如果现在他来到我🝘🋚面前,我还是会紧张得说🜦不出话,还是会故作🃎🖭🕺镇定地紧握着颤抖的手,脑袋会一片空白,无法思考。

    就算思绪忘记了,但身T记得。

    所以我一向不相信那些,什💄🏔🙲麽潇🜿🇼🝼洒的忘记一个人的,诸如此🉇🅐类的说辞。

    即便面对他能够心如止水,我也晓得,在🍥我🕖🉩🊀千万次的心理建设以後🉵🋧,内心毫无波澜是必然的,因为早就预料到了。

    身T是做不好准备的,但凡你稍微靠近他,或者,他🌠🀜♍出现在你视线里,身T都会感知到🄔的,那一瞬间,颤动是阻止不了、也演练不好的。

    後来,我告🋑😥诉自己无须刻意去遗忘他,贪恋是没🜦有错的。

    就任由他在记忆里去来,任由自己尽情难过或🈂遗憾,总有一天会好起来的,不是等待遗忘,只是等每一🜈帧画面都变得☭🂬模糊,模糊到感觉不到痛苦。

    我知道自己在将就,就像这样活着,简直🍥糟糕透顶。

    但我实在找不到另一个更好的,或者说,b这个更🛽⚏🐙轻松的方法。

    一个贪图轻松的恋😍⛫者,在这里侃侃而谈,你听也罢、🌠🀜♍不听更好,我只想说其实大多数🌔⚟💧人都是这样的,在Ai里面选择更轻松的方式存在着。

    谁都可以说我苟🚜🔐⛘且,但他不行,他知道我为什麽将就的活着。

    很残忍的是,🂺📲这个世界永远都只有👬🋼🞭两种人,一个你想要的人,和其他人。

    想要就是想要,想要拥有、想要独占,想🍥要和其他人不一样的存在,想要和他牵手走过海岸线,想要眼睛里面装满他,想要共度余生。