一直到现在,我坐在电🃢脑前,漫无目的地敲击着键盘,还是🃑毫无头绪。

    试图🁰回忆这两年多发☾生的一切,关於,我喜欢他的所🇍有。

    反而不知道从哪里写起好了。

    发生太多太多事,现在想起来,这段时间其实不算特别长,八百🐾多个日子,换算成天数看起来更短了,而我用这八百多天去喜欢一个男孩。

    我和他都变得不一样,说实话。

    我很庆幸自己没有因为他站在原地,结局是必然的,当我不断以他为目标前进,终究会走散🍏的,我的前方,只剩下我一个人的尽头。

    我依旧知道他在哪里,却不可能再🆍🎏🐅走过去了。😥🃛

    道理我都明白,🗚🜏有些人是不能A🕩i第二次的,当你知道有些地方已经腐烂,腐烂得无法再复🍏苏,你绝不会让那个地方再经历一次暴雨。

    有时候🜳人就是这样,又Ai得Si去活来、又怕痛🄺得椎心刺骨。

    我承认自己很懦弱,可能这就是罪魁祸首,从我第🄺一次,决定收回往前迈的步伐开始,我们就注定会这样了。

    也不一定,可能从我转🃢头望向他的第一眼开始,就在🇍走向错误。

    但我并不想将这一🌾🄯🁀切称之为错误,我深Ai的男孩,他没有什麽过错,那个跟在他🙆🈊身後的nV孩也没有,只是时间错了、故事错了,仅🇿此而已。

    其实如果现在他来到☾我面🋜🚉👟前,我还是会紧张得说不🄺出话,还是会故作镇定地紧握着颤抖的手,脑袋会一片空白,无法思考。

    就算思绪忘记了,但身T记得。

    所以我🜳一向不相🗚🜏信那些,什麽潇洒的忘记一个人的,诸如此类的🐾说辞。

    即便面对他能够心如止水,🈝⚿🗍我也晓得,在我千万次的心理建设以後🈣⛱🞍,内心毫无波澜是必然的,因为早就预料到了。

    身T是做不好准备的,但凡你稍微靠近他,或者🋆🗆,他出现在🃑你视线里,身T都会感知到的,那一瞬间,颤动是阻止不了、也演练不好的。

    後来,我告诉自己无须🃢刻意🈝⚿🗍去遗忘他,贪恋是没有错的。

    就任由他在记忆里去来,任由自己尽情难🞾🙴过或遗憾,总有一天会好起来的,🉦🉡不是等待遗忘,🍏只是等每一帧画面都变得模糊,模糊到感觉不到痛苦。

    我知道自己在将就,就像这样活着,简直糟糕透顶🄺。

    但我实在找不到另一个更好的,或者说,b这个更轻🇍松的方法。

    一个贪图轻松的恋者☾,在这里侃侃而谈,你听也罢、不听更好,我只想说其实大多数人都是这样的,在Ai🋪🜉⛾里面选择更轻松的方式存在着。🊗

    谁都可以说我苟且🌾🄯🁀,但🃢他不行,他🆍🎏🐅知道我为什麽将就的活着。

    很残🁰忍的是,这个世界永远都只有两种🅸🋗人,一个你想要的人,和其他人。

    想要就是想要,想要拥有、想要独占,想要和其他人不一样的🏯存在,想要和他牵手走过海岸线,想📛要眼睛里面装满他,想要共度余生。